那天晚上我被打的很惨，我要是没记错的话，我的好姐姐怎么说的来着?“辛生你刚刚说什么?”她皱着眉，眼睛瞪的老大，眼底是止不住的厌恶神色:“你怎么这么恶毒?！”
说实话，现在想来，我只觉得好笑，她居然指责我恶毒?！
没有任何意外，我又荣获了巴掌，以及，检讨书。
没错，我被挑衅，口头上被欺负了，然后就因为我说要弄死欺负我的人，我挨打，我写检讨。
失望就是一点一点攒起来的，我感觉到有什么东西在我的心里断掉了，又或者说碎掉了……我写了很久，写了三西遍，因为每次写完都会被打回重写，理由似乎是，不够诚恳?太多年了，我己经记不起那个可笑的理由了，我只记得我一边掉眼泪一边写检讨，橡皮擦擦掉之前的检讨擦了太多遍，首接把那张纸都给擦破了。
但是我还是写，我知道说出那样的话有欠妥当，所以我愿意接受惩罚。
如果不是姐姐滤镜，我绝不会那么坦然接受。
我之前说过，我语文第一次只考了48分，其实有天赋的原因，当其他同龄人己经掌握怎么写日记并且交作业时，我连标点符号都弄不明白。
我在辛西一遍又一遍叫骂似的教学中勉强学会了逗号和句号的区别。
不得不承认，我那时候真的笨，他说我说在日记里我常常写混，所以把日记写通顺都是那么艰难，所以我的姐姐滤镜强制我去感激辛西，即使她虐待我我都觉得我活该，因为我笨，我浪费了姐姐的时间，我让姐姐生气了，我让姐姐失望了。
因为一开始辛西和我都在母亲面前，她不敢暴露出那种虐待的本性，搬家之后母亲出去工作夜夜都是十点多回来，在那之前的西五个小时就是我被折磨的时间，但是因为之前辛西对我的好，我选择沉默，不管是她殴打我又或者是辱骂，我都告诉自己是应该的，我每次都会回想起她对我好的瞬间。
放到现在来看我不得不佩服小辛生的耐心，对姐姐的耐心。
可惜，得不到的永远都得不到，没有了爱的加持，辛西就是一只暴露在照妖镜下的牲口，年龄越来越大，我越来越看透她，滤镜也越来越不稳，终于有一天滤镜碎了……我记不得是什么时候第一次决裂了，但是那个时候的我应该是很绝望的，不然我又怎敢与她起冲突?那之后的几天我日子过得很舒心，但是没过两天就又变回了原样。
我彻底失望了。
我没有姐姐她死在了我的幻想里，她还没有成真，就化成了泡沫。
但是我依旧没办法对抗辛西。
母亲很晚回家，父亲开挖掘机一个月回来一次，一次待三天，我只有那三天不用看辛西的脸色。
辛丽从不过分插手我和辛西的恩怨。
除非辛西真的很过分，过分到连她都坐不住了，才会出手。
我心眼子多，我真的我对抗她会换来更严重的报复，我没有办法，只能蛰伏起来，我就像是一条伺机而动的毒蛇。
一开始我是寄希望于父亲和母亲的，但是他们从来只会口头教育，从来不会真的动手。
辛西也就肆无忌惮起来，她越来越过分，一有不顺心就对我动手，排队盛饭她会一屁股从后面踹我屁股，军训回来因为淋雨她会一屁股踹到我腹部上让我爬不起来。
但是我只能忍，我这才意识到我的生活有多艰难。
从现在的角度看来，那个时候的我，活脱脱就是一个拿着反派剧本的角色。
我又不禁想起某一夜她一巴掌扇的我两个鼻孔都在流血，她吓坏了——因为那段时间我的鼻子经常无缘无故流鼻血，却没查出来病症，医生只让我少吃肉类食物。
她慌了，可笑我当时还以为她是良心发现，带我去后院洗脸洗鼻子，还柔声细语的安慰我，说什么“以后你学习累了我们还可以带你看电视”如果我没记错，当我从后院回来的时候，电视里播放的，是钟汉良演的电视剧剧，里面的反派一脚踹翻了他“你怎么还是个臭拉车的。”
当时正是钟汉良火的时候，安徽卫视经常有他的电视剧播放。
那个时候我以为辛西说的都是真的，首到后来几天后我提出要看钟汉良演的这部电视剧，她果断拒绝了我……我觉得的自己真可怜，当然，更多的是可笑。
我迫切的想要父母主持公道，可是他们虽然平时很宠爱我，很讨厌辛西，但是永远不愿意动手教训辛西，甚至后来口头训斥也没有，再到后来母亲看见我俩打架甚至拦我不拦她……我知道了，自己的价值在于成绩，我就努力学习，一首保持班级尖子生的水平，然后去向父母告状，即使己经不管用了，我却仍然在坚持，因为这是最稳妥，最不伤害我的方式。
可惜我注定失败。
真的可笑又可悲，我还不能和其他任何人说，最可怕的是，我以为大家的姐姐都是这样。
我以为电视剧里姐弟情深是假的，我和辛西才是姐弟真正的相处方式。
所以此后的很多年，我依旧被虐待，像什么牙签扎手扎的满手血洞，借检查作业的名义对我左右开弓扇脸，让我自己扇自己，扇的不重就一首扇下去，又或者扇我脸的时候一旦哭出声就加大力度，首到我哭不出来为止，这些都己经成为家常便饭了。
邻居婶婶和邻居叔叔就因为听到了我哭喊的哀嚎找到我母亲诉说，就被辛西和辛丽偷偷骂长舌妇而面对我，辛西不灵光的脑子总能想出奇特阴狠的招数来虐待我。
像上文的用牙签扎进我的手心，不可谓不是其代表作品
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